Trang chủ  /  SỐNG ĐẠO TRUYỆN CƯỜI NHÀ ĐẠO

 

TRUYỆN CƯỜI NHÀ ĐẠO P9



Ba ông thầy dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt. Một thầy nổi hứng đề nghị :
- Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn.
Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
- “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
- “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống.
Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
- “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.



Sống lời kinh thánh

Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:
- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!... 

Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình ?

Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo.

Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài: "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"

Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ "L" thành chữ "N":

- Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác, nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác.

Đức Cha giải thích: "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân."

Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo !?



Chụp Hình Ba Người Bị Xui

Gần tới ngày đám cưới, con gái hỏi mẹ: Mẹ ơi! Mình là người Công giáo, không tin mê tín dị đoan, nhưng tại sao mọi người vẫn kiêng chụp hình ba người trong đám cưới?

Mẹ : Ồ con gái cưng của mẹ, chụp hình ba người xui lắm. Con không thấy những hình ảnh và tượng của gia đình Thánh Gia có ba người hay sao? Thánh Giuse thì chết sớm, Chúa Giêsu bị đem đi đóng đinh, còn lại một mình Đức Mẹ. Như vậy không xui hay sao?

Con gái: ???!!! 


TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?

Một hôm, cha xứ tới nhà dùng cơm và hỏi bé:
- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con lại trả lời như thế?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, "em là thiên đàng của anh".
Cha xứ: !!!???....


TÁM MỐI PHÚC THẬT

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!??? 



Để được chúa tha tội
--------------------

Trong một buổi dạy giáo lý cho thiếu nhi, sau khi giảng về sự tội và sự ăn năn. Thầy giúp xứ hỏi lại các em :

- Muốn Chúa tha tội cho chúng ta, vậy thì điều trước tiên chúng ta phải làm gì các em ?
Một em trai nhanh miệng trả lời :

- Dạ để được Chúa tha tội thì trước tiên chúng ta phải phạm tội ạ !


trước cổng nhà thờ anh và em
hai đứa hôn nhau cha đứng xem
giật mình cha bảo này hai đứa
hôn nhau như thế chúa cũng thèm......


 


Ba ông thầy dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt. Một thầy nổi hứng đề nghị :
- Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn.
Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
- “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
- “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống.
Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
- “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.



Sống lời kinh thánh

Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:
- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!... 

Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình ?

Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo.

Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài: "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"

Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ "L" thành chữ "N":

- Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác, nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác.

Đức Cha giải thích: "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân."

Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo !?



Chụp Hình Ba Người Bị Xui

Gần tới ngày đám cưới, con gái hỏi mẹ: Mẹ ơi! Mình là người Công giáo, không tin mê tín dị đoan, nhưng tại sao mọi người vẫn kiêng chụp hình ba người trong đám cưới?

Mẹ : Ồ con gái cưng của mẹ, chụp hình ba người xui lắm. Con không thấy những hình ảnh và tượng của gia đình Thánh Gia có ba người hay sao? Thánh Giuse thì chết sớm, Chúa Giêsu bị đem đi đóng đinh, còn lại một mình Đức Mẹ. Như vậy không xui hay sao?

Con gái: ???!!! 


TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?

Một hôm, cha xứ tới nhà dùng cơm và hỏi bé:
- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con lại trả lời như thế?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, "em là thiên đàng của anh".
Cha xứ: !!!???....


TÁM MỐI PHÚC THẬT

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!??? 



Để được chúa tha tội
--------------------

Trong một buổi dạy giáo lý cho thiếu nhi, sau khi giảng về sự tội và sự ăn năn. Thầy giúp xứ hỏi lại các em :

- Muốn Chúa tha tội cho chúng ta, vậy thì điều trước tiên chúng ta phải làm gì các em ?
Một em trai nhanh miệng trả lời :

- Dạ để được Chúa tha tội thì trước tiên chúng ta phải phạm tội ạ !


trước cổng nhà thờ anh và em
hai đứa hôn nhau cha đứng xem
giật mình cha bảo này hai đứa
hôn nhau như thế chúa cũng thèm......
 

1. Cũng thấy cảnh ấy

 
Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

2. Tán thành

 
Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:
- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.
Anh chồng gật gù đáp:
- Ừ, dịp Tết này ngoài đường thì thiếu gì kẻ say...

3. Nhắc khéo

 

Khách tới nhà cu Tý chúc Tết, Tý ra đón khách:
- Năm mới cháu chúc bác sức khỏe dồi dào, vui vẻ quanh năm ạ!
- Cảm ơn cháu. Thế bố mẹ cháu có ở nhà không?
- Dạ không ạ. Bố mẹ cháu đi chúc Tết rồi. Chỉ còn cháu với con lợn đất này ở nhà thôi ạ!
 
4. Chủ quan
 
Một ông khách đi xem bói, thầy phán:
- Ông có 2 đứa con trai...
- Bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của 3 đứa con trai cơ!
- Đó là do ông nghĩ thế thôi...
 
5. Lý do an toàn
 
Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:
- Sao ở nước Arab lại bày ra luật cấm uống rượu nhỉ?
- Tớ nghĩ là vì lý do an toàn. Thử tưởng tượng xem, nếu phải bò lê bò càng mà về mà ở nhà 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày đang chờ ta...
Nguồn : Sưu tầm
 

Hãy ghi chép lại những lời chúc dưới đây để gửi tặng bạn bè, người thân.

Đã thành thông lệ, hàng năm, cứ vào dịp Giáng sinh, người ta lại dành cho nhau những tấm thiệp hoặc tin nhắn, email có ghi những lời chúc vô cùng thân thương, ý nghĩa. Hãy thử một lần gửi cho bạn bè, người yêu, người thương những lời chúc "đặc biệt" dưới đây để mang đến cho nhau tiếng cười thật ấm áp giữa mùa noel lạnh giá này:

1


 

1. Mùa đông lạnh nhưng rất lãng mạn, nắng của mùa đông yếu nhưng đủ làm ấm trái tim một ai đó. Noel là dịp bạn và những người xung quanh tận hưởng những giây phút ngọt ngào của tình yêu thương. Đừng đóng chặt trái tim mình, hãy mở cửa trái tim để biết rằng giữa mùa đông mình vẫn thấy ấm áp. Chúc các bạn của tôi một mùa giáng sinh vui vẻ.

 

2. Giáng sinh và năm mới sắp đến rồi. Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như… heo quay! Merry Christmas!

 

3. Khi bạn nhận được tin nhắn này thì hãy cười đi nhé, vì ít nhất đâu đó quanh đây có một người mong bạn hạnh phúc, vui vẻ và luôn yêu đời. Khi đọc xong thì đừng ngại ngần mà gửi nó đi, nếu không gửi thì chẳng có điều gì tồi tệ xảy đến với bạn cả nhưng nếu bạn gửi thì sẽ có ai đó ở một đâu đó mỉm cười với bạn. Và đó mới là điều quan trọng… Và bây giờ, bạn cười trông đáng iu hơn đấy, đừng chọn vẻ bề ngoài, vì nó là giả dối; đừng chọn vật chất vì nó có thể mất đi; hãy chọn nụ cười nha bạn của tôi! Mùa đông ấm áp hơn khi có một nụ cười. Merry Chirstmas.

 

4. Gửi ông già Noel: Có lẽ con quá tham lam nhưng ông ơi, con không chỉ ước cho riêng con, con ước cho những người mà con yêu thương nhất! Hãy tặng người con yêu thương nụ cười khi họ cảm thấy đau buồn để họ không gục ngã… Hãy tặng họ những giọt nước mắt khi vui để lòng biết ơn xuất hiện trong họ… Hãy tặng họ tình thương để họ không vô cảm trước cuộc sống khó khăn của bao người… Tặng họ những ước mơ, những ước mơ đơn giản giúp họ luôn phấn đấu… Tặng họ niềm vui dù chỉ là nhỏ bé… Tặng họ hy vọng dù chỉ là mong manh… Tặng họ những giấc ngủ an lành, sự yên bình sau những ngày mệt mỏi… Merry Chirstmas.

5. Tôi cầu Chúa cho tôi hoa, Chúa đã cho tôi một vườn hoa. Tôi cầu Chúa cho tôi một cái cây, Chúa đã cho tôi cả một khu rừng. Tôi cầu Chúa cho tôi một người bạn, và Chúa đã mang bạn đến với tôi. Giáng Sinh này, tôi xin Chúa cho tôi gửi những điều cầu chúc tốt đẹp nhất đến bạn, người đã luôn bên tôi trong những lúc tôi cần một bờ vai để dựa, một bàn tay để nắm, và một trái tim để thấu hiểu và cảm thông… Cùng nhau đi hết mọi mùa Giáng Sinh nhé, bạn của tôi???

6. Giáng sinh lại về. Chúc cho ai đó được hạnh phúc bên nửa yêu thương! Chúc cho ai đó còn cô đơn sẽ tìm thấy một bờ vai chia sẽ! Chúc cho ai đó sẽ tìm lại được nhau sau những tháng ngày xa cách! Chúc cho ngày Giáng sinh tràn đầy niềm vui; hạnh phúc vừa đủ và bình yên thật nhiều! Không chỉ là nụ cười mà đôi khi những giọt nước mắt cũng là niềm hạnh phúc; không có tình yêu nào là vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh cửu của tình yêu, chúc cho ai đó sẽ giữ được những giây phút ấy suốt cả cuộc đời!

7. Giáng sinh đế cùng với tuyết trắng và gió lạnh, nên mọi người bảo mùa đông thật lạnh. Nhưng bạn hãy tin rằng bạn luôn có được những tình cảm ấm ápnhất từ mình. luôn có một người bên bạn trong những lúc bạn buồn,cô đơn hay cảm thấy mùa đông thật lạnh. Chúc bạn một mùa giáng sinh hạnh phúc và an lành!!! một mùa đông thật ấm áp!!! và một năm mới thật nhiều niềm vui!

8. Nửa đêm Giáng Sinh, nếu một ông già mập mặc đồ đỏ nhảy qua cửa sổ, gói bạn lại và cho vào bao tải thì đừng có chống cự nhé. Tôi đã nói với ông Noel rằng tôi muốn có bạn trong Giáng Sinh này.

9. Tặng bạn niềm vui để bạn ngọt ngào, tặng bạn nụ cười để bạn rạng rỡ, tặng bạn nhiều điều tốt lành để bạn mãi là người bạn thân yêu của mình! Merry Christmas and Happy new year!

10. Chúc cho Giáng Sinh này đặc biệt đến nỗi bạn sẽ không bao giờ còn cảm thấy cô đơn nữa và luôn có những người thương yêu bên cạnh. Merry Christmas and Happy new year!

Merry Christmas and Happy new year!


Sưu tầm

 

 


 
ĐỀN TỘI MỘT NỬA


Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!

 

ÁP DỤNG KINH THÁNH


Ba ông thầy dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt.
Một thầy nổi hứng đề nghị :
- Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn. Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
- “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
- “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống. Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
- “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.


 

QUỸ CÁM CÁM DỖ


Vào ngày Thứ Tư Lễ Tro ăn chay kiêng thịt. Một thầy dòng nhặt được quả trứng gà sau vườn, thầy liền dấu mang lên phòng của mình. Mặc dù đói bụng lắm, nhưng không biết làm thế nào cho quả trứng chín được, bởi bếp không có mà nồi cũng không, thầy liền nghĩ ra một cách rất độc chiêu. Thầy lấy giấy báo làm thành cái nồi và đổ nước vào, rồi lấy đèn cầy đốt phía dưới. Lạ thay, cái nồi không bị cháy mà còn làm cho quả trứng chín.

Đang chuẩn bị ăn, cha bề trên xuất hiện bên cạnh, vỗ vào vai thầy và nói : “Hay quá nhỉ ! Làm sao quả trứng có thể chín được ?”Thầy giật mình ấp úng thanh minh : “Thưa Cha bề trên, thằng quỷ cám dỗ con, nó xúi dục con và chỉ cách cho con làm”.
Không ngờ thằng quỷ hiện ra thật. Tức quá, nó giáng cho ông thầy một bạt tai và nói : “Cái chiêu này ông nghĩ ra, chứ tôi có nghĩ ra đâu!” 


 

TÁM MỐI PHÚC THẬT


Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai.... 
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!???


 

CHIẾC QUẠT MÁY NƠI PHÒNG THÁNH PHÊRÔ



Môt ông trùm nọ giúp việc trong nhà thờ chẳng may chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm? 

Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.

Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy? 

Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi. 

Ông trùm: ???!!!


Trả giá với Cha
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: 

- 5 vạn đôla! 
- Không được! 
- 10 vạn đôla! 
- (Im lặng) 
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! 
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: 
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? 
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".


Bài học về tội nói dối
Một linh mục nói với một lớp giáo lý: 

- Tuần tới cha sẽ giảng về tội nói dối. Để giúp các con nhanh chóng nắm được vấn đề, cha muốn tất cả đọc trước chương 17 Tin Mừng Thánh Máccô. 
Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, linh mục liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 Máccô giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Linh mục cười và nói:
-Tốt! Bây giờ cha sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Tin Mừng Máccô chỉ có 16 chương...


Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: 

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? 
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. 
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! 
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! 
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. 
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! 
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? 
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!


Thế chỗ
Ông chủ tịch hội đồng giáo xứ đột ngột qua đời...4 ông trùm họ đều ngắm nghía để được bầu lên làm chủ tịch thế vào chỗ trống. Ông nào cũng đến thỏ thẻ, muốn lấy lòng với cha sở, khiến cho cha sở vừa bối rối vừa bực mình, "Người chết chưa chôn cất xong mà đã tranh nhau chỗ ngồi ...đúng là tham danh tham vọng quá đi thôi!"
Đến hôm ra nghĩa trang, sắp sửa đến giờ lấp huyệt rồi mà ông trùm kia còn đến thủ thỉ với cha:
-Cha đã nghĩ xong chưa? Nhớ để cho con thế chỗ cho ông chủ tịch cũ cha nhé!
Cha bực lắm, nhưng cố bình tĩnh đáp:
-Ừa...được thôi, nếu ông muốn thì tôi sẽ ráng kéo dài nghi thức thêm 2 phút nữa...để cho ông có đủ thời giờ mà thế vào chỗ ông cựu chủ tịch đang nằm dưới huyệt kia kìa...quyết định lẹ lên trước khi người ta lấp đất đấy!


Cầu nguyện
Một buổi tối kia khi đi ngang qua phòng của đứa cháu, ông nội thấy nó đang quỳ bên cạnh giường mà miệng thì cứ lẩm nhẩm...nghe cho kỹ thì ra nó đang đọc đi đọc lại 24 mẫu tự A B C D Đ....
Ngạc nhiên, ông bèn dừng lại hỏi nó:
- Đêm hôm khuya rồi mà sao cháu còn học đánh vần 24 chữ cái làm gì vậy, sao không đi ngủ đi?
Đứa bé trả lời ông nó:
- Cháu đang cầu nguyện đó ông à ... nhưng mà từ nãy đến giờ cháu nghĩ hoài mà chẳng biết phải cầu nguyện làm sao, cho nên cháu mới phải đọc tới đọc lui 24 chữ cái đó, để Chúa nghe xong rồi Chúa muốn ghép nó lại thành câu gì theo đúng ý Chúa nhất... thì cũng được, phải không ông ?...


Con chỉ cần có một xu thôi!
Một anh thanh niên sau bao năm tháng làm ăn cực nhọc mà mãi chưa giàu,vào một buổi chiều nọ, anh đến quỳ trước mặt Đức Chúa và cầu nguyện như sau:

- Lạy Đức Chúa, nếu Ngài không phiền thì cho phép con được hỏi Ngài câu này?

Đức Chúa trả lời:
- Con cứ hỏi Ta bất cứ điều gì mà con muốn, Ta sẽ trả lời cho con.
Anh thanh niên liền hỏi:
- Thưa Đức Chúa, một nghìn năm đối với Ngài là bao lâu?
Đức Chúa trả lời:
- Một giây.
Anh ta nói tiếp:
- Thưa Đức Chúa, xin cho con hỏi câu này nữa: Một nghìn tỉ đô-la đối với Đức Chúa là bao nhiêu?
Đức Chúa trả lời:
- Chỉ đáng một xu con ơi!
Lúc này anh ta vô cùng mừng rỡ trong lòng và nói tiếp:
- Thưa Đức Chúa, xin Đức Chúa hãy cho con một xu của Ngài!
Đức Chúa mỉm cười, nhìn anh thanh niên rồi trả lời:
- Vậy con hãy đợi Ta một giây.


Chúa Giêsu cũng như ma ???

Buổi tối trước khi đi ngủ, bà nội thường kể chuyện cho Tèo nghe. Hôm nay, sau khi vừa kể một câu truyện ma xong, bà hỏi Tèo có biết ma là gì không.
Tèo: Dạ, ma là cái con lúc ẩn lúc hiện phải không ạ?
Bà nội : Uhm, cháu của bà giỏi quá.
Tèo: Bà nội ơi, hồi sáng đi lễ con nghe ông cha đọc Kinh có một câu: "Ít lâu nữa, anh em sẽ không còn trông thấy Thầy, rồi ít lâu nữa, anh em sẽ lại thấy Thầy" (Ga 16,16). Vậy Chúa Giêsu cũng lúc ẩn lúc hiện phải không ạ???
Bà nội: !!!???


Tại một bãi xe du lịch nọ tình cờ có 2 người bạn già gặp nhau. Hai cụ vui mừng vì đã lâu không có cơ hội gặp người cùng quê để hỏi thăm gia thế. Khổ nỗi cả hai đều bị lãng tai nặng. Thấy người bạn đứng kế xe có ghi chữ "Nha Trang" nên người kia cất tiếng hỏi:
- Chà! Ông đi Nha Trang hả?
Người kia đưa tai lại sát miệng người bạn cũ cho nghe rõ và hỏi:
- Hả...hả...ông nói gì tôi nghe không rõ???
Thấy bạn có vẻ không nghe thấy ông hét lớn tiếng:
- Tôi hỏi ÔNG ĐI NHA TRANG HẢ?
Người kia cũng trả lời lớn tiếng:
- Ồ không, không...TÔI ĐI NHA TRANG!!!
Người kia cười và nói:
- Ra là thế! VẬY MÀ TÔI CỨ TƯỞNG ÔNG ĐI NHA TRANG!!!
(Những người xung quanh bó tay hai ông già luôn!!!)


Vào một buổi đọc kinh trước Thánh lễ một ngày tháng 5 kính Đức Mẹ nọ, ông quý chức xướng kinh như thường lệ. Đến kinh cầu Đức Bà, đọc được một đoạn, bỗng ông làm cái lo ra, quên mất đã đọc đến đâu và đọc gì tiếp. Lính quýnh, ông nhìn lên tượng Đức Mẹ và đọc:
- Đức Bà 
bồng Con đứng đó.
Cộng đoàn vẫn vô tư:
- Cầu cho chúng con.
- Đức Bà đánh phấn tha son.
- Cầu cho chúng con.
- Đức Bà đứng đó nhìn con trừng trừng.
- Cầu cho chúng con.
Hết biết đọc gì, ông lỡ miệng:
- Đức Bà là con Đức Mẹ.
- Cầu ???


1.ĂN CHAY KIỂU MỚI
Một hôm Đức Giám Mục gặp bé Hà đang chơi ngoài sân nhà thờ, ngài đứng lại hỏi:
- Có phải con của mẹ Lan đó không?
Bé Hà lễ phép:
- Dạ phải.
Đức Giám Mục hỏi tiếp:
- Mẹ con khỏe không?
Bé Lan thành thật:
- Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi nhiều.
Đức Giám Mục mừng rỡ:
- Tốt quá! Nhưng sao con biết mẹ ăn chay?
Bé thành thật:
- Ngày nào con thấy mẹ cũng đứng lên cái cân, rồi nói: Tạ ơn Chúa.
Đức Giám Mục: ???!!!....

2.BÀI TÍNH CỘNG
Năm đầu tiên đi học, bé mang bài thi lần đầu ở trường về cho bố xem. Nhìn bài thi, bố ngạc nhiên hỏi:
- Bố đã dậy rồi, thế mà bài tính cộng dễ quá mà con còn làm sai hả? 1 + 1 + 1 phải là 3 chứ sao lại là 1.
Bé ngây thơ trả lời:
- Bố à. Sơ dạy con Chúa Cha, Chúa Con, Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi chỉ là một.
Ông bố: Hả ???!!!



Cha Phêrô là cha hưu tại một giáo xứ nọ. Tuổi cha đã gần đất xa trời nhưng cha vẫn lo việc linh hồn. Cha không đủ sức cử hành thánh lễ nhưng cha luôn ngồi tòa giải tội. Cha buồn rầu vì giáo xứ mình khi xưng tội thì xưng tội tà dâm rất nhiều. Giáo dân sợ cha mất không an lòng nên đã hợp với nhau: Khi chúng ta muốn xưng tội "tà dâm" thì hãy xưng là con đã "vấp ngã". Thế là cha vui lòng cho đến lúc Chúa gọi.
Cha Phêrô đã mất nên giờ đây mọi người phải xưng tội với cha sở. Cha sở giải tội một tháng thì đến gặp anh Thanh than phiền:
- Con nên xem lại đường xá. Dạo này ai xưng tội với cha cũng đến nói rằng: "Con có vấp ngã, vấp ngã".
Hiểu chuyện! Anh không dám nói gì mà chỉ cười.
Cha sở tức giận nói:
- Cha không nói đùa đâu nhé! Hai ngày trước vợ con đến xưng tội với cha và nói: "Con đã vấp ngã 4 lần" đấy!

 
Đệ Nhất Tiếp Thị

Có một anh chàng thanh niên kia nổi tiếng là ăn chơi, khi đọc dòng chữ ghi trên tấm bảng trước cửa thiên đàng: "Nơi đây là cõi phúc, chỉ lo đọc kinh, cầu nguyện và ca tụng Chúa." và anh chàng nhìn xuống dưới cửa hỏa ngục thấy ghi dòng chữ: "Nơi đây là đệ nhất ăn chơi, nhậu bia ôm, mássage, nhảy đầm thâu đêm, phục vụ 24/24 tất cả đều không trả tiền". Anh chàng thấy thích quá, bèn xuống mở cửa đi vào bên trong. Ôi ! chẳng thấy gì hết, chỉ toàn là quỉ dữ và dầu xôi lửa nóng. Anh chàng liền hỏi con quỉ chúa: "Sao không thấy ăn nhậu gì hết vậy?" Con quỉ chúa cười khoái trá và nói: " Đó chỉ là quảng cáo tiếp thị thôi cha nội."

Trúng Vé Số

Chuyện kể rằng, có một anh chàng thanh niên kia đứng dưới chân tượng Thánh Cả Giuse và cứ lẩm bẩm rằng: 
"Xin cho con được trúng số độc đắc dù chỉ một lần thôi"
Thánh Cả mỉm cười cúi xuống vỗ nhẹ vào vai chàng thanh niên: "Nè, con có bao giờ mua vé số đâu mà trúng"

Tủi Thân Cho Em

Tờ 100, tờ 50 và tờ 1 đô la tình cờ hội ngộ trong bóp của bà trùm ở xứ đạo Việt Nam. 
Tờ 100 đô lên tiếng trước. 
Các cậu biết không? Tớ đã đi gần khắp thế gian rồi nhé. Sang cả Úc Châu, Âu Châu, Phi Châu, Á Châu rồi nhá.
Tờ 50 đô phụ họa.
Em cũng được đến nhiều nơi lắm rồi anh ạ. Sài Gòn, Las Vegas, Reno, Pháp quốc, Hàn Quốc và nhất là các cửa tiệm thời trang ở Hoa Kỳ là em đi hết cả rồi. Thế gian thật nhiều chỗ ngoạn mục.
Tờ 1 đô la bổng oà lên khóc nức nở.
Tủi thân cho em quá, tuần nào em cũng chỉ được đi tới nhà thờ thôi ạ.

Ông Tổ Của Vị Chủ Tịch 


Có một vị chủ tịch của một xã nọ thuộc miền quê ở Việt Nam, trong một buổi họp chính trị tư tưởng với đồng bào của xã, vị chủ tịch lớn tiếng hỏi rằng: "Đồng bào có biết con người từ đâu ra không?"
Sau một hồi im lặng, có một cụ già công giáo giơ tay lên trả lời: "Dạ thưa chủ tịch, từ 2 ngàn năm trước ai mà không biết là con người do Thiên Chúa tạo ra, ạ."
Vị chủ tịch tỏ vẻ bực tức, anh ta đập tay lên bàn thật mạnh :"Từ nay cụ phải nói là con người do khỉ mà ra rõ chưa?"
Cụ già mỉm cười tỏ vẻ tha thứ cho sự hỗn xược và cụ hỏi lại vị chủ tịch:"Con người do khỉ mà ra, vậy có bao giờ chủ tịch kêu con khỉ bằng ông nội, ông cố, hay là ông sơ chưa?"

Mèo

Ngày xưa, các vị cố Tây người Pháp qua Việt Nam của chúng ta để truyền đạo, vì vậy tiếng Việt của các Ngài không được thông thạo như chúng ta, nên nhiều khi gây ra những chuyện hiểu lầm , chuyện buồn cũng có và chuyện vui cười ra nước mắt cũng có.
Đặc biệt là câu chuyện mà tôi thường được nghe kể là:
Có một anh chàng thanh niên khi vào xưng tội với vị cố Tây, anh ta xưng rằng: " Thưa cha, con đã có một vợ và hai đứa con thơ dại, con rất thương vợ và thương các con của con , nhưng mà con có một cái tội lớn lắm cha ạ !" 
Ông cố Tây:" Chúa nhân từ, con cứ việc xưng tội."
Chàng thanh niên:"Dạ thưa cha, con đã có vợ mà còn có Mèo nữa ạ !"
Ông cố Tây:"Có mèo đâu có sao con, cha cũng có mèo mà !" 

Điều Răn Thứ 2

Có lẽ ai trong chúng ta cũng đều biết là ở Việt Nam của mình cúp điện là chuyện xảy ra hàng ngày như cơm bữa phải không qúy vị? Vào một buổi tối cúp điện trời tối đen như mực, trong nhà thờ chỉ có một vài cây đèn dầu, có một cô bé đi dâng thánh lễ, vì không thấy rõ lối đi nên vấp phải chân ghế trong nhà thờ té ngã và cô bé la lên :" Mô Phật "
Ngay lúc đó, có một cụ già đến đỡ cô bé đứng lên và hỏi :"Sao con lại kêu Mô Phật trong nhà thờ."
Cô bé cám ơn cụ già và tỉnh bơ trả lời một cách vô tội vạ :"Dạ dạ... nếu con kêu lạy Chúa tôi thì con lỗi phạm đến điều răn thứ hai là kêu tên Đức Chúa Trời vô cớ ạ....!" 

Cái Bao

Chuyện kể rằng, có một vị linh mục già ở giáo xứ nọ chết đã lâu nhưng chưa được vào cửa thiên đàng vì ông thánh Phêrô bắt đứng đợi ở cửa chờ đến lượt. Một ngày kia thì bà sơ giúp việc ngày trước của vị linh mục cũng chết và khi đến cửa thiên đàng , bà sơ gặp lại vị linh mục và hỏi :" Ủa, cha chết lâu rồi sao còn đứng ở đây? " 
Vị linh mục trả lời :" Ông thánh Phêrô bảo phải đợi". 
Bà sơ liền dẫn vị linh mục ra ngoài đưa cho "cái bao" và nói với vị linh mục :" Sao cha dở quá, gặp những chuyện rắc rối là phải gặp các sơ. Thôi bây giờ cha cứ cầm cái bao này đi vào và nếu ông thánh Phêrô có chận lại thì cha cứ việc biếu tặng cái bao này cho ông thánh Phêrô."
Nghe theo lời của sơ, vị linh mục già đi vô thì ông thánh Phêrô chận lại hỏi, vị linh mục già liền mở cái bao đưa cho ông thánh Phêrô, ngay lập tức ông thánh Phêrô niềm nở cầm tay vị linh mục kéo vô trong cửa thiên đàng và nói: " Cha vào nhanh đi, đứng ở đây hoài thì thật là phiền cho con."
Khi vào bên trong cửa thiên đàng, vị linh mục già mới hỏi bà sơ: " Cái gì ở trong bao mà linh thiêng vậy?"
Bà sơ cười cười và nói nhỏ vào tai vị linh mục già khả kính: "Dạ ...dạ, con gà cồ."

Xương Chúa

Có một anh chàng thanh niên ở một giáo xứ nhỏ thuộc miền quê của thành phố nọ, anh ta nổi tiếng là bê bối, rượu chè say sưa từ ngày này qua ngày kia nên người đời gọi anh ta là "Con sâu rượu". Vào một ngày Chúa Nhật đẹp trời, anh chàng thanh niên đi tham dự thánh lễ Chúa Nhật và đi lên rước mình máu Chúa trong lúc anh ta đang say rượu. Khi vị linh mục thấy anh ta, thì rất là lúng túng vì biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước mình máu Chúa. Nhờ ơn Chúa sáng soi, ngay lúc đó, vị linh mục nhớ là mình có một hột nút áo dòng bị đứt đang nằm trong túi, Ngài liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên. Sau khi rước mình máu Chúa, anh chàng thanh niên cảm thấy sao mình máu Chúa hôm nay cứng quá, anh ta nghĩ thầm: " Chắc là hôm nay ta không được may mắn nên nhận lãnh trúng xương của Chúa." 

Hiền Như "BÀ"

Có một vị linh mục thấy hai vợ chồng đang đứng cãi nhau trước nhà thờ, vị linh mục liền nhanh chân đến để giải hòa thì bà vợ nhanh tay hơn cầm lấy chiếc giày cao gót đánh vào đầu ông chồng và nói với vị linh mục :" Cha có thấy con hiền như vầy mà ổng cứ bảo là con hung dữ." 
Vị linh mục gật đầu và nói :" Dạ dạ, hiền như bà thì khỏi phải nói ạ" 

Chúa đã nói gì ?

Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :"Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?"
Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời :"Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."

Xem Tivi

Tư Cầu Muối nổi tiếng là mê đá banh, nên sáng Chúa Nhật không dậy nổi để đi lễ. Anh chàng nằm dài trên giường, mở Tivi ra xem lễ. 
Khi chết đi, gặp thánh cả Phêrô, Ngài coi hồ sơ xong liền phán: 
Con ở dưới đó làm biếng đi lễ Chúa Nhật , xuống dưới hỏa ngục ngay tức khắc. 
Thưa Thánh Cả, oan cho con lắm , Chúa Nhật nào con cũng mở Tivi ra xem lễ để thông công cùng Hội Thánh mà. 
Vậy thì cho con cái Tivi nầy, để mang xuống dưới đó mà xem cảnh thiên đàng. 

 

TRUYỆN CƯỜI NHÀ ĐẠO P5


1/ Thế chỗ

Ông chủ tịch hội đồng giáo xứ đột ngột qua đời...4 ông trùm họ đều ngắm nghía để được bầu lên làm chủ tịch thế vào chỗ trống. Ông nào cũng đến thỏ thẻ, muốn lấy lòng với cha sở, khiến cho cha sở vừa bối rối vừa bực mình, "Người chết chưa chôn cất xong mà đã tranh nhau chỗ ngồi ...đúng là tham danh tham vọng quá đi thôi!".

Đến hôm ra nghĩa trang, sắp sửa đến giờ lấp huyệt rồi mà ông trùm kia còn đến thủ thỉ với cha:
-"Cha đã nghĩ xong chưa? Nhớ để cho con thế chỗ cho ông chủ tịch cũ cha nhé!"
Cha bực lắm, nhưng cố bình tĩnh đáp:
-"Ừa...được thôi, nếu ông muốn thì tôi sẽ ráng kéo dài nghi thức thêm 2 phút nữa...để cho ông có đủ thời giờ mà thế vào chỗ ông cựu chủ tịch đang nằm dưới huyệt kia kìa...quyết định lẹ lên trước khi người ta lấp đất đấy!" 

2/ Cầu nguyện

Một buổi tối kia khi đi ngang qua phòng của đứa cháu, ông nội thấy nó đang quỳ bên cạnh giường mà miệng thì cứ lẩm nhẩm...nghe cho kỹ thì ra nó đang đọc đi đọc lại 24 mẫu tự A B C D Đ....
Ngạc nhiên, ông bèn dừng lại hỏi nó:
- "Đêm hôm khuya rồi mà sao cháu còn học đánh vần 24 chữ cái làm gì vậy, sao không đi ngủ đi?"
Đứa bé trả lời ông nó:
- "Cháu đang cầu nguyện đó ông à ... nhưng mà từ nãy đến giờ cháu nghĩ hoài mà chẳng biết phải cầu nguyện làm sao, cho nên cháu mới phải đọc tới đọc lui 24 chữ cái đó, để Chúa nghe xong rồi Chúa muốn ghép nó lại thành câu gì theo đúng ý Chúa nhất... thì cũng được, phải không ông ?..."


 

TRUYỆN CƯỜI NHÀ ĐẠO P4


Ba ông thầy dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt. Một thầy nổi hứng đề nghị :
- Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn.
Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
- “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
- “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống.
Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
- “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.



Sống lời kinh thánh

Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:

- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!... 

Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình ?

Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo.


Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài: "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"

Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ "L" thành chữ "N":

- Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác, nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác.

Đức Cha giải thích: "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân."

Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo !?



Chụp Hình Ba Người Bị Xui

Gần tới ngày đám cưới, con gái hỏi mẹ: Mẹ ơi! Mình là người Công giáo, không tin mê tín dị đoan, nhưng tại sao mọi người vẫn kiêng chụp hình ba người trong đám cưới?

Mẹ : Ồ con gái cưng của mẹ, chụp hình ba người xui lắm. Con không thấy những hình ảnh và tượng của gia đình Thánh Gia có ba người hay sao? Thánh Giuse thì chết sớm, Chúa Giêsu bị đem đi đóng đinh, còn lại một mình Đức Mẹ. Như vậy không xui hay sao?

Con gái: ???!!! 


TRÊN THIÊN ĐÀNG GỌI NHAU LÀ GÌ?

Một hôm, cha xứ tới nhà dùng cơm và hỏi bé:

- Con biết trên thiên đàng người ta gọi nhau bằng gì không?
Bé đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha, bằng em...
Cha xứ lấy làm ngạc nhiên:
- Sao con lại trả lời như thế?
Bé:
- Tôi hôm qua, con nghe ba con nói chuyện trên phôn rằng, "em là thiên đàng của anh".
Cha xứ: !!!???....


TÁM MỐI PHÚC THẬT

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!??? 



Để được chúa tha tội
--------------------


Trong một buổi dạy giáo lý cho thiếu nhi, sau khi giảng về sự tội và sự ăn năn. Thầy giúp xứ hỏi lại các em :

- Muốn Chúa tha tội cho chúng ta, vậy thì điều trước tiên chúng ta phải làm gì các em ?
Một em trai nhanh miệng trả lời :

- Dạ để được Chúa tha tội thì trước tiên chúng ta phải phạm tội ạ !


trước cổng nhà thờ anh và em
hai đứa hôn nhau cha đứng xem
giật mình cha bảo này hai đứa
hôn nhau như thế chúa cũng thèm......
 

Chuyn vui đ thư giãn



 



HẬU QUẢ SAU 40 NĂM

Người cha khuyên con trai : Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu nội cháu ngoại mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa, đá bóng ở phòng ngoài. Ông chỉ thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!


ĐÓNG GÓP THEO NHAN SẮC

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ không tính tiền......

Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể đóng góp tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màn che cô dâu, nhìn kỹ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!



LỜI KHUYÊN TỐT

Toà hỏi bị cáo:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi : Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!



MỒI CÂU

Ông bố hỏi cô con gái:
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?
- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!
- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.
- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.
- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó.

TRƯỚC VÀ SAU KHI CƯỚI

Vợ cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng, là một người nghiêm túc, đứng đắn, bây giờ anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

ĐỂ DÀNH

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn ngồi thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã để dành cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc. Thì ra ông để dành hơi sức !

SẾP VÀ THƯ KÝ

Cô thư ký khoe :
- Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ!

Bà mẹ thở dài :
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!


CUỘC ĐỜI LÀM CHỒNG!

Giai đoạn 1: năm 20 - 30 tuổi

Chồng em chẳng thích ăn quà
Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm
Cơm nhà rất dẻo rất thơm
Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà ...

Giai đoạn 2: năm 30 - 40 tuổi

Chồng em đã biết ăn quà,
Bây giờ thỉnh thoảng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà....

Giai đoạn 3: năm 40 - 50 tuổi

Chồng em chỉ thích ăn quà,
Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Mà chồng giờ đã bỏ cơm ăn quà...

Giai đoạn 4: năm 50- 60 tuổi

Chồng em hết thích ăn quà,
Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm.
Cơm nhà hết dẻo hết thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà...

Giai đoạn 5: năm 60 - 70 tuổi

Chồng em bỏ cả cơm, quà;
Chỉ ăn được phở, cháo gà mà thôi.
Chê quà, cơm dẻo hôi hôi;
Phở bà hàng xóm kề môi húp liền...

Giai đoạn 6: năm 70 - 80 tuổi

Chồng em tóc bạc như tiên,
Phở ăn chẳng được, có tiền như không.
Ngồi thèm nhìn ngó các ông
trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.

Giai đoạn 7: năm 80 - 90 tuổi

Chồng em da hết hồng hào,
Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.
Không còn có chút tòm tem,
Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời

Giai đoạn 8: năm 90 - 100 tuổi

Chồng em đà chán sống rồi,
Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương.

HỘI NGHỊ QUỐC TẾ PHỤ NỮ

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...

CƯỜI NHẠO

Một con lạc đà đi qua mặt con voi, voi thấy lạc đà đi qua liền cười ầm lên:
- "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng à!??"

Con lạc đà cú quá, bèn chửi lại con voi:
- "Còn hơn cái loại mày. Con cu mà lại mọc trước mặt ".

Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:
- "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại... mặt mọc trên con cu"

CHẾ TẠO ĐÀN BÀ

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai trên thiên đường này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp thượng đế. Thánh Peter dẫn Ford đi gặp thượng đế, vừa gặp thượng đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước thì phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.

Thượng đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Sau một thời gian họ trình thượng đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta quả thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

--

 

 

Buôn lậu
 
Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, 
 

cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là  

bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2  

anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn  

lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

************* 


Lệch Phà
 
Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút."
Thằng kia trả lời: "Con kẹt".
Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề" 
 
*************


Công Dụng Máy Vi Tính

Khách hàng hỏi về công dụng máy tính : Khi tôi mua máy tính tôi sẽ được những gì?
Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái. 
 
****************** 

Bí mật trong tủ quần áo


 

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.

"Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng  

 cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:

"Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.

"Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Johnny.. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Johnny nói:

"Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố  

 trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

*************** 

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:

"Chết do ngộ độc sau khi .... uống sữa quá hạn!"

******************* 

Có khai không ?

Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt ..
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
- Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
- Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...

***************************

Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một  

 bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!)  một bàn tay giơ lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

******************** 


 

Đối Thoại

Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

******************* 

Cẩn Thận

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

************* 

LÀM CHO SÁNG TỎ

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.


 

****************

Cà Lăm

Có một chàng cà lăm đi mua vịt quay:
- Bán cho tui một... một... một...con... con..
- Con gì? - Con.. vịt.. vịt.  
- Ok!
- Chặt...chặt...chặt....
- Chặt hả?
- Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa....nửa...n..nửa.
- Nữa hả? (chặt liên tục...)
- Hic, hic... nửa...nửa...,hic, hic
- Nữa hả? (chặt liên tục...), chà thằng này hào phóng quá
- Huhu...hu...nửa...nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!
- Hã? Tao đã chặt cả chục, chặt.. mày luôn nè!

 

1. KINH XIN ƠN HÀI HƯỚC

 

Lạy Chúa, xin ban cho con một bộ máy tiêu hoá thật tốt và cũng cho nó những vật liệu để nó tiêu hoá.

Xin ban cho con một thân xác mạnh khỏe và biết cách tăng trưởng nó mỗi ngày.

Xin ban cho con một linh  hồn thánh thiện và biết luôn gìn giữ nó tốt đẹp, trong trắng trước Nhan Thánh Chúa. Cho nó không hoảng sợ trước tội lỗi nhưng biết cải thiện.

Xin ban cho con một tinh thần vui tươi không buồn chán, rên rỉ, thở than và thở dài.

Xin cho con coi nhẹ “cái tôi” nặng nề của con.

Xin ban cho con một cảm quan hài hước, và cái duyên để cảm nhận một câu khôi hài.

Từ đó con rút ra một niềm vui cho đời mình và chia sẻ cho anh chị em. Amen.

(Lời kinh của Thánh Thomas More)

 

 

 

2. MẪU ĐỐI THOẠI HAY

 

Madalena nói với Chúa: “Tôi phải nhìn người, vì phụ nữ phát xuất từ thân thể đàn ông và không thể tách rời thân thể phụ nữ ra khỏi thân thể đàn ông được. Còn Người, Người phải nhìn lên Trời vì Người là đàn ông, mà đàn ông là do tay Chúa tạo ra”.

(Kasantsakit : Cơn cám dỗ cuối cùng)

 

 

  1.       3. BIỂU HIỆN CHÂN THỰC CỦA CHÚA

 

Thuở xa xưa, tại cửa đông một Thị Trấn lớn có cái bệ đá hoa cương, đã có 1000 ông Vua bị mù mắt trái, 1000 ông Vua bị mù mắt phải và 1000 ông vua sáng cả hai mắt lên ngồi trên đó. Tất cả các ngài xin Chúa hiển hiện để họ được bái kiến Nhan Người, nhưng rồi tất cả các ngài chết mà không đạt ước muốn. Rồi có một anh nông dân nghèo rớt mồng tơi, đi chân không leo lên ngồi trên đó. Anh ta nguyện thầm :

- “Lạy Chúa, mắt thường không thể nhìn thẳng vào mặt trời, hoá mù làm sao có thể trực kiến Chúa, Đấng Toàn Năng. Xin xót thương con ! Xin giảm độ sáng để con có thể nhìn thấy được Chúa”.

Chúa liền biến thành ổ bánh mì, ly nước lạnh, chiếc mũ ấm, túp lều tranh và trước cửa lều một bà mẹ đang ngồi cho con bú, người nông dân nghèo mở rộng hai tay, mỉm cười sung sướng :

 -“Tạ ơn Chúa ! Chúa quá hạ mình vì con, Chúa đành trở thành bánh, nước, mũ, lều tranh và vợ của con, để con được nhìn thấy Chúa. Giờ đây mắt con đã thấy Chúa. Lạy Chúa, con xin cúi đầu lạy tạ khuôn mặt muôn vẻ của Chúa”.

 

 

4. CON NGƯỜI HÈN YẾU

 

Một anh nghèo, một nhà phú hộ, một tên truỵ lạc cùng chết một lúc và cùng đến trước toà Chúa phán xét. Cả ba người không ai biết và giữ luật Chúa.

Chúa cau mày hỏi anh nghèo :

-“Sao khi sống trên đời ngươi không chịu học biết Thánh Luật ?”

Anh ta đáp :

-“Lạy Chúa, con nghèo đói, suốt ngày làm lụng quần quật kiếm tiền nuôi vợ nuôi con, còn thì giờ đâu mà học với hành”.

Chúa nổi giận :

-“Láo ! ngươi nghèo hơn tôi tớ là Hillel ư ? Không có tiền để vào giảng đường nghe luật nó trèo lên mái nhà nằm nghe lén. Mê mải quá đến nỗi tuyết rơi xuống cũng không biết. Sáng hôm sau, giảng viên vào giảng đường thấy có bóng tối nhìn lên thấy xác người nằm trên mái, ông ta trèo lên bới đống tuyết đem Hillel xuống, đốt lửa sưởi ấm, anh ta hồi sinh. Ông cho phép Hillel được vào nghe giảng miễn phí. Sau Hillel trở thành giảng viên nổi tiếng … Ngươi thử  trả lời ta đi !”

Anh nghèo thưa :

-“Lạy Chúa, con không biết nói gì cả”

Chúa hỏi ông phú hộ :

-“Còn ngươi sao không học biết Thánh Luật”.

Ông ta trả lời :

-“Lạy Chúa, con giàu lắm. Con có nhiều nô lệ, nhiều vườn đất, nhiều thứ phải lo. Làm sao con có thể thu xếp thời giờ để học được”.

Chúa nói :

-“Láo ! Ngươi có giầu hơn Eleazar, con của Harsom không ? Nó có hàng ngàn trang trại, ngàn ghe thuyền, nhưng hễ nghe có giảng viên tới là nó bỏ hết để đi nghe giảng. Ngươi trả lời Ta đi”.

Ông phú hộ khóc và thưa :

-“ Lạy Chúa, con không biết nói gì cả”.

Chúa quay hỏi tên truỵ lạc :

-“ Còn ngươi, đẹp trai thế mà sao không chịu học biết Thánh Luật của Ta”.

Anh ta thưa :

-“Lạy Chúa, con đẹp trai nên bọn đàn bà con gái cứ xô lấn đeo đuổi con. Lạc thú thâu ngày sáng đêm, con còn rảnh lúc nào đâu mà đi học”.

Chúa nói :

-“Láo ! ngươi có đẹp traihơn Joseph không?  Nó đẹp tới nỗi vợ Putiphar chết mê chết mệt vì nó. Nó bảo mặt trời hãy sáng lên để mặt ta rực rỡ. Nó mở sách Luật ra thì chữ hiện lồ lộ như cửa mở, ý nghĩa hiện sáng như lửa, ngươi trả lời Ta sao đây?”

Tên truỵ lạc khóc và nói :

-“Lạy Chúa, con không biết nói gì cả”.

Chúa vỗ tay ra hiệu gọi Hillel, Eleazar và Joseph tới. Khi ba vị từ Thiên Đường bước ra, Chúa ra lệnh : “ Các khanh hãy xét xử ba tên này đứa thì vịn lẽ nghèo, đứa thì vịn lẽ giàu, đứa thì vịn lẽ đẹp trai để rồi không chịu học và tuân giữ Thánh Luật.

Chúa ra lệnh cho Hillel :

-“ Ngươi hãy xét xử tên nghèo này.”

Hillel cung kính thưa :

-“ Lạy Chúa, con kết án anh ta thế nào được ? Con hiểu thế nào là nghèo đói. Anh ta đáng được tha thứ”.

Chúa cũng ra lệnh cho Eleazar :

-“Ngươi hãy xét xử tên phú hộ nay”.

Eleazar khoanh tay thưa :

-“Lạy Chúa, con kết án anh ta thế nào được ? Con hiểu thế nào là giàu có, là chết chóc. Anh ta đáng được tha thứ”.

Chúa cũng nói với Joseph :

-“Ngươi hãy xét xử tên truỵ lạc này”.

Joseph cúi mình thưa :

-“Lạy Chúa, con kết án anh ta thế nào được ? Con hiểu phải phấn đấu gian khổ tới mức nào mới chế được xác thịt, phải can đảm hết mức mới quản chế ngự được cái thân xác xinh đẹp. Anh ta đáng được tha thứ”.

Chúa mỉm cười tha thứ cho cả ba.

 


5.  HAI CÁI TÁT

 

Trong giờ học Giáo Lý, một bé ngập ngọng đọc đoạn Tin Mừng về cuộc Chúa Biến Dạng trên núi Ta-bo :

-“Ở đây … thì … thì … tốt quá … Nếu …   nếu … Thầy … muốn … chúng con … con … sẽ … làm … làm … ba … cái lều …”

Cha phó sốt ruột la :

-“Tân, nếu con không đọc cho tốt hơn, cha sẽ cho con hai cái tát bây giờ”.

Thằng bé sợ quá, vừa khóc vừa tuôn ra :

-“Một cái cho Cha, một cái cho Mô-sê.”

 

 

6. PHÉP LÀNH ĐẶC BIỆT

 

Tháng Mân Côi, giờ kinh chiều, trước khi lần hạt, cụ ra đặt Mình Thánh Chúa lên toà, rồi cộng đoàn lần hạt, cụ về nghỉ. Thèm quá cụ lôi chai rượu thuốc ra làm một hơi, lâng lâng, thú quá, cụ gục xuống bàn ngủ. Lần hạt xong chú giúp lễ về mời cụ ra ban phép lành để cất Mình Thánh vào Nhà Tạm. Vươn vai, ngáp một cái, cụ ra nhà thờ mặc lễ phục, khoác áo choàng rồi đi ra bàn thờ. Cụ lên cầm mặt nhật giơ lên để ban phép lành, nhưng chuếnh choáng, mắt cụ mờ mờ tỏ tỏ, cụ chẳng thèm cầm mặt nhật mà nắm cái chân nến đồng năm ngọn ở bên cạnh, trinh trọng giơ lên ban phép lành. Cộng đoàn sau một giây sửng sốt, ồ lên cười …


 

7. DẠI ƠI  LÀ DẠI

 

Cha tính hơi nóng, trong khi dâng lễ hay la mắng những người giúp lễ và giáo dân lắm, ai cũng buồn và khổ. Cha nghĩ lại, xin Chúa cho được sửa mình. Dể nhắc nhớ Cha ghi vào sau tấm ảnh Đức Mẹ lời Chúa: “Hãy học với tôi vì tôi hiền từ và khiêm nhượng trong lòng”. Với một lời quyết tâm: Từ nay con xin hứa sẽ hết sức tự chế không bao giờ gắt gỏng, la mắng khi dâng lễ nữa.

 Hôm đó cha ôm sách nguyện ra phòng áo, mặc lễ phục rồi cha ra bàn thờ dâng lễ. Cha khó ở trong mình, hay có gì bực bội không biết, trong lễ cha gắt mắng quá chừng. Trở lại phòng áo, cha cởi lễ phục, chú giúp lễ cầm tấm ảnh giơ lên trước mặt cha. Không có cái dại nào giống cái dại nào! Chú lãnh đủ, một cái tát như trời giáng trên đôi má chú, ngu ơi là ngu!...

 

  1.       
  2.       8. PHÉP LẠ CƠ MÀ

 

Cha đứng trên tòa giảng nói về phép lạ tiên tri Gio-na.

–“Và tiên tri Gio-na đã nuốt con cá voi, con cá voi ở trong bụng Gio-na ba ngày”.

Người đánh đàn ngồi gần đó nhắc khéo cha :

- “Cha nói lầm rồi, phải nói ngược lại mới đúng”.

Cha bình tĩnh trả lời:

- “Đúng đấy, Giu-se ạ, đã là phép lạ thì còn lớn hơn thế nữa ấy chứ”.

 

 

  1.        9. YÊU CHỨ ĐỪNG NUỐT

 

Trong những ngày đại phúc, cha dòng giảng một bài về đức bác ái. Ngài nói rất hay và trưng Lời Chúa : “Anh em hãy yêu thương kẻ thù …” Về nhà, cha xứ xin cha cho một bài đã thói rượu chè say xỉn của bọn đàn ông trong xứ. Hôm sau cha giảng nói :

-“Rượu là một những kẻ thù tai hại nhất, nó làm mất sức khoẻ, mất tính người, hao tiền bạc”.

Ra khỏi nhà thờ, một ông đến gặp ngài.

-“Thưa cha, cha vừa giảng: Rượu là một trong những kẻ thù tai hại nhất, nhưng trong bài giảng hôm qua, cha giảng rằng phải yêu thương kẻ thù. Vậy chúng con yêu rượu là đúng lắm chứ ạ”.

Cha mỉm cười :

-“Này ông bạn, đúng vậy, tôi nói rằng phải yêu kẻ thù chứ tôi đâu có nói là phải nuốt kẻ thù đâu”.

 

 

  1.      10. CON SƠ TO QUÁ.

 

Các chị Dòng Truyền Giáo mời ông chủ tiệm trang trí cửa kiếng đến đặt một khung cửa cho nhà nguyện. Ông đo kích thước và lấy mẫu. Tới nhà, ông thấy mình bỏ quên tờ ghi tại tu viện, ông gọi điện thọai xin các Sơ nói lại cho ông, ông nhận được cú điện trả lời:

-“Một Hài Nhi đã sinh ra cho chúng tôi… dài bốn mét, rộng hai mét rưỡi.”

Ký tên

Các chị Dòng Truyền Gíáo

 

  1. 11.CÔ NUỐT TRỌN RỒI.

 

Trên đường từ nhà thờ đi lễ về, chú bé ăn xin gặp một cô gái già có tiếng là keo kẹt, chú ngửa tay xin bố thí, cô gay gắt xua đuổi chú.  Chú bé không vừa, chú nói:

-“Giá cô thay chỗ cho cụ tổ E-và thì có phải là may cho chúng tôi không!”

 Cô gái nắm vai chú hỏi :

- “Mày nói cái gì thế ? Sao lại thế ?”

-“Dạ, thưa cô, vì chắc chắn là cô sẽ nuốt hết cả trái cấm, đâu còn để phần cho tổ A-đam một nửa, để cụ ăn vào mà gây khốn khổ cho con cháu thế này”.

 

 

  1.        12. PHẢI ĂN, MẶC NỮA CHỨ

 

Cụ sống rất cơ cực ở cái xứ nghèo miền rừng núi này lâu lắm rồi, hôm đó Đức Giám Mục về thăm, cụ xin Đức Cha cho cụ chuyển đến một xứ khác dễ thở hơn. Đức Cha trả lời :

-“Này cha, vậy là cha không còn hài lòng với xứ đạo này nữa phải không ? Tôi thấy ở đây phong cảnh thật đẹp, khí trời trong lành, thoáng mát quá !”

Cụ thưa lại :

-“Trọng kính Đức Cha, đúng là như thế, nhưng chỉ có phong cảnh đẹp và bầu khí trong lành thoáng mát thì không sống được ạ”.

 

 

  1.        13. HAI ÔNG GIẢ GẶP NHAU

 

Trong thời Cách mạng Pháp khủng bố Giáo Hội, cha Nicolas Guillon, Tuyên uý và Thủ Thư Viện của bà hoàng Lamballe, ẩn náu ở Sceaux dưới cái tên y sỹ Pastel, tên của mẹ ngài. Ngài chỉ đánh liều vào Paris mỗi khi một hối nhân cũ rước tìm ngài. Hôm ấy, vừa bước qua hàng rào cản ở Montrouge, chú dân quân cách mạng đứng gác sừng sộ đòi xem giấy. Ngài trình giấy, chú dân quân coi qua rồi gắt lên :

-“Anh nói láo ! Anh là tên cha cố phản động, tên anh đúng là Guillon !”

-“Chết rồi ! Bị lộ tẩy, khó mà thoát !”

 Đang băn khoăn lo lắng thì chú dân quân ghé sát tai nói nhỏ:

-“Này ông y sỹ giả ơi, ông chữa trị xác mà nhớ lo cho cả hồn nữa nhé”.

Chúa ơi, hú hồn, chú dân quân cũng giả luôn, đó chính là cha Borderies, giáo sư học viện thánh nữ Barbe. Ai biết được ngày mai sẽ ra sao !? Sau thời khủng bố, cha Guillon thành Tuyên uý nhà nguyện Hoàng Gia ở  Dreux , còn chú dân quân thành cha Tổng Đại Diện của Paris và sau làm Giám Mục Versailles.

 

 

  1.        14. RA CÙNG MỘT LÚC

 

Một người da trắng đến đặt một bó hoa trên nấm mộ tại nghĩa trang San Francisco, một người Trung Hoa cũng đến đặt môt đĩa cơm trên nấm mộ gần đó. Người kia phát biểu :

-“Ông có thể tin rằng người thân đã chết của ông lại có thể ra khỏi mộ mà ăn cơm được sao ?”

Người Tầu  trả lời :

-“ Thưa ông có chứ, người thân của tôi sẽ ra khỏi mộ ăn cơm cùng lúc với người thân của ông ra khỏi mộ xem và ngửi hoa”.

 

 

  1.        15. VÔ TÍN NGƯỠNG

 

Bác nhà quê đang chôn con lừa, một tay nổi tiếng hay bài bác đạo đi tới, anh ta chế nhạo bác nhà quê :

-“Này bác, tôi biết bác là người rất sùng đạo, sao bác đem chôn con lừa mà không  đem nó vào nhà thờ và xin giật chuông vậy”.

Bác nhà quê trả lời :

-“ Thưa ông, không được, con lừa của tôi nó cũng như ông không có tín ngưỡng mà”.

 

 

  1.        16. THÚ Y SỸ

 

Một y sỹ vô thần khẳng định với ông Dupuytren , nhà giải phẫu nổi tiếng, rằng con người không có linh hồn. Bác sỹ Dupuytren trả lời :

-“Này ông bạn đồng nghiệp, bạn biết chứ, nếu con người không có linh hồn, thì chúng ta chỉ là những thú – y - sỹ thôi”.

 

 

  1.       17. XEM MẶT THÌ GIỐNG

 

Bác sĩ B. là một nhà duy vật cuồng tín của thế kỷ 19, chẳng may trời cho ông một bộ mặt rất xấu xí. Có người thưa với Đức Cha Besson Giám Mục địa phận Nimes : phải trả lời ông ta thế nào vì ông ta nói :

-“Con người là một con khỉ tiến bộ”.

Đức Cha trả lời :

-“Hãy nói với ông ta. Cứ nghe ông nói thì khó chấp nhận, nhưing cứ xem mặt ông thì có thể đồng ý được”.

 

 

  1.        18. CHÚA BẠO THẬT

 

Ma sơ đang giảng cho các em nhỏ lớp Giáo Lý Xưng Tội Rước Lễ Lần Đầu về việc Chúa tạo dựng Trời đất và muôn loài, Bé An chăm chú lắng nghe và rất thích thú, em bật đứng lên hỏi :

-Thưa Sơ, vậy có thật Chúa dựng nên cả sư tử, cọp, beo, gấu, cá sấu nữa phải không?”

-“ Đúng thế, con ạ,

Ngần ngừ một lúc :

-“Thế thì Chúa bạo thật đấy !”

 

 

  1.        19. NÓ MỚI TIN

 

Ổn định lớp xong, Sơ nhắc nhở các em :

-“Các con nghe đây : Lát nữa cha xứ có vào thăm lơp, Ngài hay hỏi vè Kinh Tin Kính đấy nhé. Nếu Ngài hỏi thì Minh, con hãy đọc :“Tôi tin kính Đức Chúa Trời là Cha phép tắc vô cùng …”. Còn Lan, con hãy đọc :“Tôi tin kính Đức Chúa Giêsu Kitô là Con Một Đức Chúa Cha …”. Còn Sơn, con hãy đọc : “Tôi tin kính Đức Chúa Thánh Thần”. Chúng con nhớ nhé”.

Lát sau cha xứ vào, Ngài âu yếm nhìn các em và chỉ em đầu bàn trên cùng, trúng ngay chú Minh, ngài hỏi :

-“Con có tin kính Đức Chúa Thánh Thần không?”

-“Thưa cha, không ạ”.

Cha hỏi lại :

-“Sao vậy ?”

Chú bé chỉ thằng bạn đứng bàn sau :

-“Thưa cha, thằng Sơn đây mới “Tôi tin kính Đức Chúa Thánh Thần ạ”.

 

 

20. KHÔNG CÓ LỪA

 

Cha giảng cho các bé lớp Giáo Lý về dụ ngôn người Samaritanô tốt bụng và ngài khuyên nhủ các em :

-“Chúng con hãy noi gương người Samaritanô đó. Trong đời thế nào cũng có lúc chúng con có thể đóng vai người đó”.

Bé Thi nhà nghèo lắm đứng lên lễ phép thưa :

-“Thưa cha, không thể nào được ạ”.

-“Sao lại không thể ?”

-“Dạ, thưa cha, nhà con nghèo lắm, con không thể có con lừa được ạ”.

 

 

  1.        21. ĐỪNG GIẢNG DÀI

 

Cha xứ nhắn nhủ các em phải có thái độ nghiêm chỉnh khi nghe giảng, để răn đe, cha kể chuyện chú bé Ơ-tích (Eutique) ở thành Troies, ngồi trên cửa sổ lầu ba để nghe Thánh Phaolô giảng, chú ngủ gục và té xuống chết ngay. Cha muốn nghe ý kiến của một bé :

-“Thi, nghe chuyện này con nghĩ gì ?”

-“Dạ, thưa cha, điều đó nhắc các cha rằng đừng nên giảng dài ạ”.

 

 

  1.        22. BÀI HỌC ĐỂ ĐỜI

 

Cha Hạt Trưởng đến thăm một xứ và vào lớp giáo Lý, Ngài để lời khen cha xứ đã dậy dỗ các em rất tốt, nhưng ngài phàn nàn một tí là các em nói cụt ngủn, chẳng thưa gửi gì cả. Một cha xứ gần đó nghe vụ việc này, Ngài lo dậy các em, khi nào cha Quản Hạt lớp thăm và hỏi gì, thì trước khi thưa phải nói : Kính thưa cha Hạt Trưởng … Mấy bữa sau, Cha Hạt Trưởng đến thăm xứ, vào thăm lớp Giáo Lý và hỏi :

-           “Chúa đã tuyên phạt tổ phụ Ađam thế nào?”

Bé Trung đứng lên :

-           “ Dạ, Kính thưa cha Hạt Trưởng, Chúa phán : “Mặt đất sẽ vì ngươi mà bị nguyền rủa.”

Chướng tai một chút, cha chỉ em khác :

-           “Chúa nói gì với con rắn ?”

-           “Kính thưa cha Hạt Trưởng:“Mày sẽ phải bò bằng bụng”.

Tai hại quá, ngài chỉ em khác :

-           “Chúa còn phán gì với con rắn nữa ?”

-           “Kính thưa cha Hạt Trưởng, mày sẽ ăn bụi đất suốt đời mày”.

Đến thế này, Cha Hạt Trưởng học được một bài học để đời.

 


  1.        23. PHÉP LẠ

 

Bé Tuân đi học Giáo Lý về, ông bố hỏi :

- “Tuân, con học Giáo Lý, vậy phép lạ là gì ?

Bé không biết trả lời, cứ ấp a ấp úng, ông bố tát cho nó một cái, bé ôm má khóc, ông bố hỏi :

- “Mày có đau không ?”

- “Dạ đau quá.”

“Ừ, nếu mày không đau thì đó đúng  là phép lạ,”

 

 

  1.       24. LỜI CẦU VÔ HẬU

 

- “Lạy Chúa ! Có phải trăm ngàn năm đối với Chúa chỉ bằng một giây phút không ?”

- “Đúng thế, con ạ.”

- “Lạy Chúa ! Có phải hằng triệu đồng đối với Chúa thì bằng một xu nhỏ không ?”

- “Đúng thế, con ạ”.

- “Lạy Chúa, xin cho con một xu của Chúa.”

- “Được con ạ, con ráng chờ một phút nhé”.

 

 

  1.        25. CẠO NHẴN ĐI

 

Cha phó kể cho các bé nghe chuyện thảm hại của hoàng tử  Absalon, nổi loạn chống vua cha là Đa-vít, bị thảm bại cưỡi ngựa chạy trốn, qua khu rừng mái tóc dài của ông bị cuốn vào cành cây, con ngựa ông cưỡi chạy mất, ông bị treo lơ lửng, lúc đó tướng Joab chỉ huy đoàn truy nã tới kịp, đâm ông chết. Cha hỏi các bé :

“Câu chuyện hoàng tử Absalon cho ta bài học gì ?”

  Bé Tèo có cái đầu mới cạo nhẵn thín trả lời :

-“Thưa cha, câu chuyện hoàng tử Absalon cho ta bài học : không nên để tóc dài và tốt nhất là cứ cạo nhẵn thín đi”.

 


  1.        26. SAO ĐẺ ĐƯỢC

 

Ông  kỹ sư đang lớn tiếng ca tụng khoa học kỹ thuật hiện đại, nhất là trong phạm vi không gian. Ông kết luận :

- “Lúc này chúng ta có còn cần Thiên Chúa Tạo Hoá nữa không? Chúng ta đã sáng chế ra được những con chim sắt khổng lồ.”

 Bà chủ nhà mỉm cười nói với kỹ sư :

- “Thưa ngài kỹ sư, bao giờ những con chim sắt đó đẻ, xin Ngài cho tôi mấy con nhé”.

 

 

  1.        27. CHỜ ĐỨC MICAE CHẾT

 

Cô gái già vào tiệm sách, làm bộ, hỏi mua cuốn “Tiểu sử Tổng Lãnh Thiên Thần Micae”. Gặp cô bán hàng mới, cô ta đi tìm khắp cả rồi trở lại nói :

-           “Thưa cô, em đã tìm khắp cả mà không thấy cuốn đó ạ”. Vừa lúc đó có một anh bán hàng cũ tới, anh ta gắt cô mới và nói :

-            “Rõ thật ngớ ngẩn, cuốn đó mới bán hết hôm qua”. Cô gái già hơi bất mãn, ông chủ từ trong nhà ra nói xoa dịu :

-           “Thưa cô, hình như người ta đang viết cuốn đó, nhưng tiểu sử người nào phải chờ họ chết rồi mới viết được ạ. Khi nào trên trời báo tin Tổng Lãnh Thiên Thần Micae chết, chúng tôi mới kiếm được cuốn sách đó cho cô. Xin cô vui lòng chờ vậy”.

 

  1.        28. QUỶ NÉM CHỊ RA

 

Cha phó Haecke bị té đau chân, ngài đến nhờ chị nữ tu y tá băng giùm. Trong khi làm việc chị thỏ thẻ với cha :

- “Thưa cha, mấy bữa nay sao con cứ lo phải sa hoả ngục quá !”

Cha bảo chị “

- “Đúng rồi, chị phải nguyền rủa nhiều đi”.

- “Thưa cha, cha dạy sao, một nữ tu mà lại nguyền rủa à”.

- “Ừ, chị phải nguyền rủa, nhất là phải nguyền rủa Chúa”.

- “Chúa ơi, có chết khổ chết sở con cũng không dám làm thế đâu”.

-           “Thôi , vậy thì chị cứ yên tâm mà vào hoả ngục, thằng quỷ nó lại không nắm cổ chị mà ném chị ra khỏi đó cho mà xem”.

 

 

  1.        29. THAY ĐỒ ĐI CHỨ

 

Đám rước đang đi trong phố Bruges, một bà ba béo mặc đồ đen cứ chình ình đi giữa đường trước đoàn rước, nhân viên trật tự xin bà tránh lên vỉa hè giùm, bà nhất định không nghe. Được báo, cha Van Haecke lại gần nói êm với bà ta :

-           “Thưa bà, xin lỗi bà, chắc bà có ý ra mắt tập thể thiên thần. Vậy bà vui lòng về thay ngay bộ áo đen đi vì tất cả tập thể thiên thần đều mặc đồ trắng cả”. Mọi người ồ lên cười, bà ba béo nhà ta đỏ như trái táo lủi mất.

 

 

  1.        30. CẠP LẠI THÌ KHÁC

 

Bác thợ giầy goá vợ đã mấy năm, bác ta muốn cạp lại. Bác đến cha xứ xin lễ và hỏi về tiền lễ. Cha xứ trả lời :

-           “Đây đâu có phải là lần đầu tiên tôi làm lễ cưới cho anh. Anh biết rồi, lần trước bao nhiêu thì lần này cũng vậy. Có gì khác đâu”.

-           “Thưa cha, đúng là thế  đấy không phải là lần đầu tiên nên con mới phải hỏi. Vì khi cha đưa đôi giầy đến sửa hay vá lại có bao giờ con lấy tiền bằng đôi giầy mới đâu”.




ĂN GÌ KHÔNG CHẾT

 

Trong lớp Giáo Lý, một Sơ bỗng có sáng kiến:

- Mùa Chay gần tới rồi. Hôm nay Sơ muốn các em tranh luận về đề tài "lợi ích của việc ăn chay", vì bây giờ thực phẩm độc hại nhiều quá!

 

- Tèo: Thưa cô, ăn chay ta chỉ ăn cơm với cá thôi là tốt nhất! Vì heo thì bệnh lở mồm long móng, bò thì bị bò điên, gà vịt thì bệnh dịch H5N1...

 

- Tí: Không được đâu! Cá thì bị ướp... phân u rê! Ăn chay ta nên ăn rau chấm nước tương là tốt nhất.

 

- Tèo: Ăn rau cũng chết, vì rau xịt quá lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD gây ung thư...

 

- Sơ thở dài: Ăn gì cũng... ung thư, cũng chết! Biết ăn chay cái gì đây?

 

- Tí bỗng giơ tay: Thưa Sơ, con nghĩ ra rồi, ăn gì cũng chết chỉ có ... 'ăn hối lộ' là không chết! Con thấy cán bộ chỉ bị ...'tự kiểm hay phê bình' mà thôi.

 

- Sơ trợn mắt: ???!!!

 

 Quỹ cám dỗ

 

Vào ngày Thứ Tư Lễ Tro ăn chay kiêng thịt. Một thầy dòng nhặt được quả trứng gà sau vườn, thầy liền dấu mang lên phòng của mình. Mặc dù đói bụng lắm, nhưng không biết làm thế nào cho quả trứng chín được, bởi bếp không có mà nồi cũng không, thầy liền nghĩ ra một cách rất độc chiêu. Thầy lấy giấy báo làm thành cái nồi và đổ nước vào, rồi lấy đèn cầy đốt phía dưới. Lạ thay, cái nồi không bị cháy mà còn làm cho quả trứng chín.

Đang chuẩn bị ăn, cha bề trên xuất hiện bên cạnh, vỗ vào vai thầy và nói : “Hay quá nhỉ ! Làm sao quả trứng có thể chín được ?”

Thầy giật mình ấp úng thanh minh : “Thưa Cha bề trên, thằng quỷ cám dỗ con, nó xúi dục con và chỉ cách cho con làm”.

Không ngờ thằng quỷ hiện ra thật. Tức quá, nó giáng cho ông thầy một bạt tai và nói : “Cái chiêu này ông nghĩ ra, chứ tôi có nghĩ ra đâu!” !!!

--



 


Giới thiệu

Thông báo

Đăng nhập



Tổng lượt truy cập

Nha khoa, Rang su Tham my, Cay ghep rangNha khoa, Rang su Tham my, Cay ghep rangNha khoa, Rang su Tham my, Cay ghep rangNha khoa, Rang su Tham my, Cay ghep rangNha khoa, Rang su Tham my, Cay ghep rangNha khoa, Rang su Tham my, Cay ghep rang
mod_vvisit_counterHôm nay83
mod_vvisit_counterHôm qua275
mod_vvisit_counterTuần này1224
mod_vvisit_counterTuần trước1355
mod_vvisit_counterTháng này3951
mod_vvisit_counterTháng trước7277
mod_vvisit_counterTất cả477399

Chúng ta có: 48 khách online
IP của bạn: 54.234.190.237
 , 
Hôm nay : Tháng 1 19, 2018